[humor] Como ser un autentico Black Metalero [Humor]

1. No sea alegre.
2. Sea autentico.
3. Toda la gente que no es autentica es alegre.
4. Sea severo.
5. Sea necro.
6. Sea simultáneamente severo y necro si es posible.
7. Rompa las cosas mientras sigue siendo severo y necro.
8. No se divierta en los conciertos. Esté parado alrededor con los brazos cruzados.
9. Repita todos arriba mientras que denunciada religión organizada en cualquier forma.
10. Nunca, NUNCA, bajo ninguna circunstancia...
11. ... escuche Peccatum.
12. Cuando le pregunten si le gusta Mayhem, diga q le gustan los autenticos Mayhem. Maniac es gay
13. No haga cosas divertidas, excepto quemar iglesias
14. No sea Dani Filth.
15. Nunca, bajo ninguna circunstancia pronuncie el nombre d Kenny G
16. No sea Dani Filth.
17. Cuando su mama le diga q baje la basura, digale q usted es damasiado duro para bajar la basura
18.Nunca pronuncie nada como el imbecil d Attila en el De mysteriis dom sathanas
19. Sodomice a cualquier puta virginal.
20. Sodomice cualquier cosa que no sea masculina.
21. Asegurese d q su disco salga 3 años despues d ser grabado. Asi s convertira en un disco d culto
22. Cuando dude, grite: true norwegian black metal!!!!!
23. Si eso no funciona, unos golpes fuertes d bateria sin venir a cuento rompen cualquir silencio
24. Dale la vuelta a cualquier cruz q encuentres
25. Retorcer pezones no es una actividad black metalera
26. Escriba en un fanzine de culto, entrevistando a bandas q no conocen ni los autenticos black metaleros
27. NUNCA sea a bierto de mente.
28. Nunca escriba canciones d menos de 15 minutos y que contengan menos d un adjetivo en el título.
29. a) Maquillate b) Vete al bosque c)Actua como un troll.
30. No sea Mortis (o Dani Filth).
31. No use zapatos blancos después del día de trabajo.
32. No haga las bromas q solamente a su mama le gustarian.
33. N o haga bromas.
34. Cuando dude, frunza el entrecejo. (o grite de nuevo norwegian black metal!!!!! (si haces las dos cosas a la vez mejor)
35. No coma pastelitos dulces.
36. A los productores de álbumes d balck metal: si no sangran los oidos al escucharlo, no es autentico!!!
37. Cerciórese de que no menos de la mitad de los músicos en su álbum sean musicos de sesion
38. Cuando toque en directo, gruña los titulos d sus canciones de forma ininteligible. Asi quien no tenga su disco no s enterara
39. Nunca toque en directo.
40. Cuando vaya a un concierto, olvide que el resto no van a mirarle a usted
41. Utilice alambre de púas siempre que sea posible. (nota: esto asiste a ser "necro" y "severo".)
42. Cuando un falso black metalero le pregunte que es el black metal, digale algo asi como que es "la esencia del mal en el hombre".
Asegurese d q al terminar la conversacion sigue sin tener ni idea d q es el black metal
43. Consiga q uno d los miembros d su banda s suicide y d iga q es por que estaba asqueado d la comercializacion d la escena
44. Reforme la banda con los "viejos miembros" y lance un álbum previsto para producir éxito comercial.
45. Cuando el disco fracase, diga que hacer otra cosa hubiera sido menos autentica
46. Tenga un proyecto paralelo. Asegúrese de que el resto de los miembros de su banda también tengan proyectos paralelos.
47. Complete los huecos en los proyectos paralelos de sus otros compañeros como músico de sesion
48. Registre todo en el mismo estudio con el mismo productor, instrumentos, etc
49. Cerciórese de que sla cubierta del álbum nunca consista en más de tres colores (opciones de color permitidas: gris, negro, blanco).
50. Indique al público que su banda es "no-religiosa", asi justifica la palabra "Satan" escrita 400 veces en las letras de su álbum
51. Nunca lleve zapatos de colores.
52. Insista en que la música no debe nunca progresar
53. Nunca diga progreso.
54. Nunca acabe cua lquier cosa que usted co mienza.
55. La palabra hail es el unico saludo apropiado siempre que salude a alguien autentico.
56. Si se siente especialmente autentico, salude con un Infernal hail
57. Todas las insignias deben incluir la escritura ilegible y por lo menos una cruz y/o pentaculo invertidos. Esto es no negociable.
58. Al referirs al sexo, diga que "ella me abrio las puertas del infierno"
59. Diseñe el logo d su banda en clase d matemáticas.
60. Acepte cada entrevista que le ofrecen... entonces finja que usted realmente no goza el ser entrevistado.
61. Disfrute d las peliculas de Star trek
62. Espere... omita la anterior (vea regla 1)
63. Nunca diga el dia exacto dl Armaggeddon. Simplemente diga q s prepare todo el mundo
64. Utilice la frase "aspirante a siervo del maligno" siempre que sea posible
65. Si encuentra a un miembro de Hecate enthroned, riase d el por no parecer malvado
666. Poseer centenares de álbumes, de demos y de bootlegs blackmetaleros. Escuche aproximadamente 8 de ellos regularmente.
67. Rompa una Virgen de ceramica delante de casa de su tio. Huya cuando saque la escopeta.
68. Prohibido usar emoticones en internet; el unico aceptable: >:-[
69. ¿Por qué no está la palabra "necrological" en su título del álbum todavía!? Pongala!! Aficionados...
70. El deletreo de cosas no es necro ni severo.
71. ¡Metal de Burzum , Emperor , mayhem!!
72. No importa d donde sea, finja ser noruego y por tanto, autentico
73. No sea Dani Filth. (pienso que está claro).
74. Todos los animales domésticos que usted posee ahora en adelante serán conocidos como "Crucifier". Cualquier animal doméstico que usted posea en el futuro también será conocido como "Crucifier".
75. A los Blackmetaleros verdaderos: "muchos de nuestros himnos oscuros son influenciados por Tolkien el poderoso... ¿Usted no ha leído a de Tolkien!? Imbecil...
76, @#%$ estoy hablando conmigo otra vez.
77. ¡Metal de Marduk , Immortal , Limbonic Art! !
78. ¡Eso es mejor, furioso con la entrevista!
80. Cree cruces invertidas en todos los casos posibles. Herramientas, palitos de pescado, hogueras, huesos...
81. Profese al público que usted es un satanista y agregue que usted está en contacto con un dios noruego pagano
82. Meta su pene en el pure d patatas
83. No haga referencias a los Beastie boys
84. No hagarefe rencias a nadie.
85. Satanas. Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
86. Buuuuuuuuuuuuuuuuuu
87. Si es posible, diseñe el título de su álbum de modo que consista en tres palabras totalmente sin relación. Dimmu Borgir es el amo de esto (dimensiones negras triunfantes, espirituales de la oscuridad de i.e.Enthrone, de Puritanical Misanthropia eufórico, del jardín salvaje ateo)
88. Como sabemos, las mujeres no tienen ningún lugar en el mundo homoerotico del black Metal, pero si sus amigas quieren salir en el disco, pongales a tocar teclados, hacer coros o alguna chorrada asi.
89. Nunca forme una banda con su novia, esposa, o alguien alegre.
9 0. Váyase a la cama cuando su mama se lo dice, ehh....@#/!%....perdon se me fue.
91. Si es raro, debe ser bueno. Comprelo
92. Por supuesto, q sea lo bastante duro.
93. ¿Es usted bastante duro para leer esto?
94. Poseer cada lanzamiento de Darkthrone. Escuche exactamente ............ ningunos de ellos.
95. Posea camisetas de bandas que ni ha escuchado.
96. Utilice la frase "d culto" siempre que sea posible
97. Procure lanzar aleatoriamente segmentos al azar de las letras de sus canciones (especialmente los que contengan tacos)
98. Para hacer su grabación más incomprensible y por lo tanto más "d culto", coja un cantante que desconozca el idioma en el que canta.
99. Le diré lo que necesita su album... unas tetas
100. ¿Q + quiere saber? Salga ala calle y actue, soldado del black metal!
101. Ha estado leyendo esto en vez destar cortando cabezas con su hacha? ....Vergonzoso!!!

dicho esto él es un verdadero Black metalero[é pertenece a la horda]

e.v.a.18 escribió:

Ok... ese mae no es sexy T_T por amor a Luzbel solo pongan imagenes de hombres sexys T_T

Q mae más trve ese...

98. Para hacer su grabación más incomprensible y por lo tanto más "d culto", coja un cantante que desconozca el idioma en el que canta.


JAJAJAJAJAJAJAJA esa si me da risa jajajajajjaa y la foto del mae gordo jojojojojo que pacho jajaja que buena esta esa bara jeje

jajaja esta buenisimo !!!

Tá vacilón